请原谅我，偶尔的垂头丧气
有时候我精神昂扬，走在路上，像一阵风，看见美丽的风光，看见明媚的笑容，情不自禁心生感叹，或者干脆流下眼泪来，愿意和每一个面色和善的人交朋友，说心里话。
生活这本厚厚的书，每一页都是崭新的，散发着迷人的光泽。
有时候我郁郁寡欢，浑身无力，只想一个人，把自己锁在房间里，拉起窗帘，将一整个世界的阳光都关在外头，将花香，朋友温柔的叮咛，还有回忆里爱情的梦影都关在外头。
发生的都已经发生过，失去的穷此一生再也回不来，珍惜的都被岁月推向边际，而我只有一颗倦怠的老心。
听说这是一种再正常不过的人类情绪周期，像群山绵延，高低起伏，像大江东去，有时豪气干云，有时阻塞低靡。
L说，有时候她斗志昂扬，随时准备和生活动刀动枪，兵来将挡，水来土掩，哪里跌倒，哪里爬起来，不卑不亢；而有时候，她悲观绝望，仿佛所有努力，都是云烟泡影，甚至想过轻生。
她说的，我虽然不能够感同身受，但是我至少懂得。
C说，她曾经爱财如命，视之为琼浆玉液，所以工作风风火火，鞠躬尽瘁，然而好景不长，忽然感到迷茫困顿，人际交往，深不可测，戮力付出，不过如此。
请原谅我，偶尔的垂头丧气
她说她走到人生的泥沼，可惜没有但丁的比亚特里彩指引迷途。
仿佛，我们都活得小心翼翼，如履薄冰，而生活的馈赠，永远零零星星，生活的面貌，依然朦朦胧胧，看不清晰。
我把他们都推向脑后，窗帘上的织锦花纹不是我绣的，衣架上僵硬不动的衣服不是我穿的，窗外清清凉凉的呼唤不是为我悠扬的。
这一刻，我和所有人都没有瓜葛，我短暂的生涯里没有什么值得怀念的故事等待被述说，洁白的床单上每一本书都一文不值，我在我自己的躯壳里，缓慢呼吸，苍白无力。
朋友们口中，不知真情或者假意的「羡慕你现在的生活」的话语，和我没有关系。
他们愿意相信自己的幻觉，那就让他们相信好了，我也不捏造，我也不拆穿，反正无论如何，我依然只有二十四个小时的辰光，我依然只有孤军奋战，自给自足的自己。
每个人都有自己的此岸，每个人都在向往别人身处的彼岸，但其实那也是另外一些人的此岸。
生活在别处，近处无风景，真正具有生活智慧的人，是懂得珍惜拥有，并且诚恳前行的人。
千里迢迢之外的，眼睛肿了将近一个月的母亲的身体状况和我没有关系。
一个人在远方，最怕的还是忽然听说亲人身体有恙，想着立时三刻飞到她身边，却苦于没有筋斗云和翅膀。
如果不是我电话里询问，他们可能还不准备坦诚，因为不愿让我忧心忡忡，虽然医生说，只是妇女更年期的症状，但是骨肉至亲的一点风吹草动，到了关心她的人眼中，无异于惊涛骇浪。
如果亲人康健，那么孤身一人在远方，也能不痛不痒，但凡父母不太妥当，起初是可望不可即的忧虑，之后便顺其自然演变成，对自己选择这样一条颠簸漂泊的路的彷徨失措，毕竟身为人子，总有些责任需要承当。
东野圭吾小说里的男人，因为父亲病重，所以差点放弃在东京追求音乐梦想，而选择安安稳稳地，继承一家他自己并不乐意接手的鱼店，如果不是被一番严肃教训，他的人生可能就此改写，这里表达的，其实是同一种思想斗争。
也许是这个消息，让我提不起精神。
干燥的唇，流血的鼻孔，在脑海里扑腾翻涌的文字和我没有关系。
这是我来到拉萨的第四天，我喜欢这座阳光充沛，整洁明朗的城市，但是它可能还不太愿意毫无保留地接纳我，所以我只好涂上润唇膏，源源不断地喝水。
我把看过的每一道风景都化成文字封存起来，因为恐怕记忆力衰退，有一天想到这里，仿佛触碰四面光秃秃的围墙。
他们形容我活得自由自在，称心如意，是他们渴望成为的样子，但是除了客栈的灯火，不会有人看到，我在手机键盘上敲字到夜深的炯炯有神，和小心翼翼的执着罢。
我没有告诉过你我在陌生的城市找不到方向的迷茫罢，我没有告诉过你我被人误解质疑时候的心虚罢，我没有告诉过你，凌晨一两点，我还无法入眠的落寞吧。
我只是不喜欢，孤独得太难看。
任何道路都难免会有坎坷，我只是不喜欢怨天尤人，何必将千疮百孔的皮囊展现给世人，没有人会同情，恐怕气味难闻。
成年人的世界，没有诉苦而字，因为无济于事，大多流于自取灭亡。
我不喜欢被人看到自己写东西的样子，所以喜欢呆在房间里，搜肠刮肚，咬文嚼字。
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