这一年，我想活成自己想要的样子

　　这一年，我想活成自己想要的样子

　　我向来是个多愁善感的人，像极了林黛玉。为此，某人经常说我我时常活在细节里。事实上，生活中我总会关注灵魂深处最细腻的情感。

　　但这样有时会很累，而且不是一点两点。过去的我，所关注的都是如何成为别人眼里的我，因为我太在乎别人的想法。我总害怕自己在一些微小的细节中给别人带来不好的印象，如此一来，我过得小心翼翼，生怕别人不喜欢。

　　后来，我努力，我勤奋，我真诚，我善良，我友好……加上我的才华，因此，我在职场上博得了领导的高度赞赏；在生活中赢得很多朋友的信任，比我年幼的甚至把我当成知心姐姐……

　　对此，我是欣喜的，因为有那么多人喜欢我，我活成了别人喜欢的样子。

　　但，这并不是我足够喜欢的自己。因为，这多少有点讨好别人的嫌疑。所以，很多时候我很累，疲惫于我总为别人活着，而很少想到自己，很少能活出真正的自己。

　　从我记事起，我为父母活着，因为我表面和谐，内在实则支离破碎的家庭让我感到恐惧，也让我感觉到安全感的缺失。

　　我打小害怕被抛弃，我父母忙于工作，他们无暇顾及我的生活和学习。那时，我的身体不好，可以说我是药罐子里长大的。当然，我也是在奶奶的背上长大的。

　　我跟我奶奶睡了十几年，同一个被窝里。所以，我唯一仅有的安全感来源于我奶奶。因为，我知道，她不会不要我。事实上，无论她多生我的气，她从未说过一句：“我不要你了。”而周围的人，只要我一哭，他们就告诉我，你哭，你爸妈不要你了，他们只要你弟弟。

　　那时，我不知道这是玩笑，所以我害怕真的有一天，他们会把我抛弃。但事实上，我多想了，他们是爱我的。

　　我五岁那年，被拐卖，他们几乎发动了全乡集市上的熟人，把我找回。我任性骄傲，离家出走时，她们哭得稀里哗啦……

　　于是，我感觉到自己的存在感。但尽管如此，我还是会刻意去讨好他们。因为，我想只要自己乖乖听话，就不会被抛弃。

　　后来，我活成他们想要的样子，我努力学习，为他们争光，博得他们的关注，他们也心爱以我为荣。

　　恋爱的时候，我曾为爱情而活。双方悬殊的家庭条件让我感觉自卑。

　　十八岁那年，我上大学。开始奔波于Z城和B城，那时，我大一，他研二。后来，他工作了，我大二。

　　在那个小小的出租屋里，我努力做家务，买菜做饭洗衣服……我提前过着家庭煮妇的生活。

　　那时，他的工作很好，收入不错，他养我，我没有任何经济压力。而他是独生子，家庭条件也非常不错，我想这一切有关他的早晚都会是我的。

　　如此，我以为自己找到了真爱，而我唯一的愿望就是大学毕业了，嫁给他。

　　所以，我努力活成他喜欢的样子。殊不知，他喜欢的，不过是一种习惯，习惯我像他妈妈一样照顾他。

　　在这段感情里，我卑微到给他打洗脚水洗脚，而他自顾自己一边打魔兽。

　　我们没有共同语言，他不喜欢写文，不爱看书，更不会看我的文章。他不懂做饭，不爱下厨，更不会洗衣洗碗。

　　后来的一切，证实了他是个奶嘴男。当然，奶嘴男无错，错就在于我执着于一段不是真爱的爱情，一味地活成以为他想要的样子，那样地卑微。

　　其实，一切的一切是因为他不爱我。

　　看过红老师文章里的一段话：这个年头，有一些事情是不能解释的。

　　你性感如舒淇，纯洁如处子，有钱如比尔，漂亮如天使，才情横溢，温柔贤惠，等等，等等。能用得上的形容词，放在你身上都是非常体近。没错，也就是你是美丽女人样样好，但他不爱你。

　　你跳楼上吊割脉喝农药，打广告，请中央电视台让你上谈心节目，午夜DJ都用你的情书配音乐煽情，网络里全是你的天下，帮你顶贴的人都超过了网络小说第一名。他还是不爱你。

　　如果你要爱的还不满足，你唱歌，就是王菲，你要爱的走火入魔著书，还说不定可以有感而发，有名著传世。他还是说你傻。

　　就算是人家肾不好，你割肾让肝，他眼睛瞎了，你自杀挖眼角膜，他心脏不好，你连心都挖。对不起，他嫌血腥。

　　他——依——然——不——爱——你。

　　……

　　是的，贱事做尽，他不爱我，只是习惯我的存在，不过如此。而我，却拼命活成他想要的样子，因为我没有安全感，害怕被抛弃。

　　后来，我结婚了，对象是刘书记。那时，我为孩子老公活着，我害怕婚姻的失败。总觉得女人上了年龄，输不起。

　　于是，考虑到刚组建家庭，上有老下有小，房贷车贷，生活压力大的缘故，我努力挣钱，