囧事快乐糗事笑料百出

作者:网友 2018-12-17 点击量:

1、 吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐,只见儿子快不行了,父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈?”儿子大喊“不想!”重新又有了干劲。

2、 二货老公昨晚喝了点小酒,吃完准备走人,老板叫住他说还没付账呢!那男的掏出一块钱吼道:“我媳妇每天就给五块钱零花钱,四块都花你这了,你还好意思说我没付钱?”然后一脸悲愤的离开了!留下一早餐店笑到抽筋的人和凌乱的老板!...

42、 刚才过马路,有一个妹子牵着一只狗狗,旁边一个少妇推着婴儿的手推车,不小心撞到了它一下。那狗大叫一声,华丽丽的倒下了!!旁边的路人都惊呆了,只听那妹子说:“没事没事!它都这副德行,太胆小了,一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气,我还以为它要讹我呢!

43、 刚刚淘宝看到一条裙子,和室友说:不然我买条带雪糕图案的裙子吧,好可爱啊~~~~二货室友淡淡的来了一句:你是想大家都舔你嘛。。。。这是猴子请来拆台的中国好损友吧( 闪点情话网)

44、 农村娃,小时候家里穷,没吃过什么零食。有次去大舅家,看见大舅家母猪下小猪,窗台上有一盒给小猪喝的畜生用奶粉,闻着好香。我偷偷的干了半盒,从那以后我考试总能拿全班第一

45、 有次中午和朋友去鬼屋玩(营业那种)当我们快走到出口的时候,从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…”这时一起的朋友女的说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了…

46、 一同学特别矮,最近中日关系特别躁动,我问他要打战了,你会参军去打日本鬼子?他想了想说:必须去!刚想夸他,这货说都还没见过比我矮的,打着都有优越感!尼玛,这是找安慰去的。

47、 今天看到一说说。。说高考700分和700万选择哪一个。。然后各种留言啊。。 一楼,知识改变命运,我选700万。 二楼,知识还能炫耀一下,钱能干什么,我选700万。 三楼,没有知识怎么跟富二代拼,我选700万。 四楼,你们都太肤浅了,我选700万。 这帮尊重知识,视金钱如粪土的人。。

48、 小时候和女同桌吵架,骂我傻*,我大怒:有种你再说20遍,她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,我灵机一动:不许你骂班主任~结果被罚站三节课,爽啊~为机智的我点38个赞,可是现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。

49、 昨天给5岁弟弟洗澡,上面放了一小船,弟弟天真的说:“报告船长,海盗船来了。”弟弟又变了一个声音说:“发射鱼雷”,我心想哪来的鱼雷啊,,,随后就听到‘噗'~~的一声,,,水下就冒了几个泡起来。。。

50、 今天去朋友家做客,看到一个小侄女5岁, 吃香蕉叫她:“宝贝,来吃 香蕉吧!” 她悠悠来了一句:“你好坏哦!” 我一愣:“怎么了?” 没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

51、 过年烧纸过年烧纸,弟弟一边烧纸嘴巴一边念叨着:“这是给外公的,这是给外婆的,这些是给哥哥的”。尼玛!!这是亲弟??我拳头正向他挥去时...接着:“这些是给我的,阎王爷先帮我存着,我怕到时候没人跟我烧。”

52、 上学时老师让每人表演一个节目,轮到二货室友了,二货拿本书搬了凳子坐在台上,将书放在大腿上,然后注视他的女神,过一会儿,大喝一声:表演开始了哈,会动的书,书真的动了,好多女生当时还不明白,不过到现在依然记得老师那抽搐的脸。。。

53、 今天街上见一妹子,超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走,走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊,结果没走几步就闻到一股屁味。。。我去

54、 记得小时候,逢庙会拿着三块钱蹦蹦跳跳的就去了,一块钱来两根羊肉串,再花一块来五个肉包子,两毛买包冰块,抱在手里搓一会吸一会,还剩八毛呢,干啥呢,留着上学买辣条,嘿嘿!

55、 记得网上有这么个事,一哥们在宿舍说:“如果我变成女人,先叫哥们儿爽爽。” 得到所有哥们儿的好评,我在宿舍也装个逼的对哥们说:“我要是变成美女, 先叫你们爽爽。” 谁知道他们把我按在床上说:“难为你有这份心,其实不用变成美女我们也能爽!”

56、 最近上火,脸上老长痘痘,担心变丑。遂向男朋友抱怨,男朋友一句话把我抚平了。他说,你看你多漂亮,美的都冒泡了。

57、 今天跟朋友见面,朋友刚结婚,见面了他给我介绍他媳妇,说:“这是我家贱内”。。。就在这时他媳妇又说了句“这是我家贱人”哈哈当时没忍住!笑死了!不说了劝架去~

58、 今天坐公交回家和那妹子一起,在车的最后面。由于我们家那班公交车时间长了有点破。后门一直关的不是很严实。公交师傅叫我要脚踹一下,说门才可以关严。我猛的一脚踹过之后,司机的脸都绿了,tm的门掉了,掉了~~一车人都笑疯了。师傅是你叫我踹的…………

59、 昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真好,爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。

60、 天气越来越热了,朋友推荐了几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风 !!我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,又想了一下最近增加的体重,然后我盖上被子,把电褥子打开了……

61、 一日,叼着棒棒糖和老爸看世界杯,老爸问:你抽烟?当时我就吓到了,以为秘密被老爸知道了,立马猛摇头。“不抽烟,你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?”当晚从书包里搜出半包烟,男女混合双打。。。

62、 记得上初中时有节课放了一个屁,奇臭无比。 正好老师拿着课本走过我这里,这让我更加尴尬。 一节课没敢抬头。 下课后坐身后的哥们骂到:“老师太TM不是东西了,走我这放了个屁,差点臭死我!到了讲台还对着我笑!!”

63、 楼主女,跟男友交往长达三年多,本以为这辈子就他了,可没想到,今天下午做饭煮的面条,楼主比较喜欢吃稍微硬点的,男友喜欢吃稍微软点的,楼主就说那我把我的先捞起来,把你的再煮煮,他居然说,这样太麻烦了,我觉得我们不合适,还是分了吧,然后就收拾东西摔门而去,妈蛋,这也可以是分手的理由!!

64、 今天我下班准备坐公交车回去,上车以后忘记带钱,售票员就让我下一站下车,我只好下车了,过会儿又来了一辆车,我又上车了,售票员同样让我下一站下车,就这样我坐了五辆车终于到家了

65、 想起以前小学最爱玩的游戏,就是一群女生让男生来抓,而唯一保护我们女生的地方则是女厕所。依稀记得女生到厕所门口调侃:你来啊,你来啊,进来啊!现在想想,怎么跟招嫖客一样。

66、 同学上课不想上,偷偷逃课去上网,临走时为了不被老师发现,把自己的外套,有点厚的那种,拉上拉链撑起来后就放在凳子上,把两个袖子放在桌子上,头也放在桌子上,你一看,真的好像人在睡觉,又有书本挡着,话说我们班化学老师是年级主任,上课时下来到处走,突然发现这货在睡觉,其实人不在,就去拍他,一拍衣服就瘪了,哎呀,当时那个老师吓得呀,化学书直接就丢了,一下撞到后面的桌子,差点坐倒,全班那个笑的呀,老师脸都绿了,然后,然后同学就家长带回家反省一周了!!

67、 昨晚11点多,收工后在回家的路上,前面走着一美女,手里拿着手机,突然一个身边一个身影闪过,抢过那美女手里的手机就跑,我看这情形直接就追了上去,把那个抢手机的放倒了。拿着手机还给美女,她说对我说了声谢谢。问我是做什么的?跑的那么快?我回答她步行街摆地摊的。

68、 刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

69、 一哥们昨晚酒驾差点被抓。原因是:昨晚喝多了,路遇交警严查,并示意车辆靠边停下,这哥们心想完了,拉开车门就往家里跑,边跑边给老婆打电话:说车丢了,让她赶快报警。老婆报警后人家告诉她次日带齐所有证件到交警队。第二天早上酒醒后,夫妻俩花20块做了一面锦旗送到交警队,千恩万谢。交警说:辛亏那小子跑的快,不然我抓住他就是人脏据祸,你们以后要提高警惕.……

70、 本人新婚不久!某日回我爸家吃饭,电话响起:...孩子啊!我是你爸!我大怒:你个sb你骗谁啊!我爸在我跟前吃饭呢!丫的!怒挂电话,继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……

71、 和朋友出去玩,在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了,朋友见状就要跑过去扶,我一把拉住说到:等等!留点证据啊!到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说:我知道你人好,但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到:草泥马!那是我奶奶!!留下我在风中凌乱……

72、 在外面吃饭碰到一对情侣吵架。。。。。。。。。。。男的说,你信不信我把你今天买的化妆品都扔了?!!女的说,你丫要敢扔,我就在你睡着的时候往你JJ上涂瘦腿霜!!

73、 昨天晚上和朋友去KTV,叫了几个陪唱的小姐,没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我,场面有些尴尬。我对她说:“算了,你还是回去吧,换别人。”她显得有些羞涩,“没事的,都习惯了…” 我说:“拉倒吧你!!全校知道你丫从小唱歌就跑调!!”

74、 路旁大药房免费体检,我让儿子体检一下,结果是:铅超标、缺锌、缺钙、缺…。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说,你能不能看看我缺什么?她望了我一下说:“大哥,你不会是缺钱吧”。我说:“妹子你真聪明”。

75、 在公交车上,一个6岁左右的小男孩跟一个同龄的小女孩斗嘴,争着说自己有本事。这时小女孩说:“你有本事跳下去啊!”小男孩回了一句:“你有本事你跳啊!”然后,小女孩惊人的来了一句“我是女的,不需要有本事”。小男孩脸憋红了,不知道怎么接,全车的人笑翻了。。。这么小有这么深的领悟!

76、 以前军训的时候,教官看我们跑的面红耳赤,就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲:曾经我一个人连续几个月看守一座山头,陪伴我的只有一条狗,你们猜最后怎么样? 说完目视远方陷入了某种回忆。 -狗怀孕了? 不知是谁说了四个字我们又开始跑步了

77、 弟弟睡觉特别爱动,奶奶说:睡觉不好好盖被子,看你姐,小弟弟都被叼走了。。。我默默地拉开裤子…这tm那是叼走,是连根拔起好不!!

78、 考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

79、 今天杀了只鸡,放开水里准备拔毛呢,接到女神电话问干嘛呢?我说:烫鸡拔毛呢,等会来吃吧?女神回:流氓!...我百思不得其解,段友们,我哪错了?

80、 今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气,后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。

81、 跟朋友去看电影,买了两张票,但是电影不好看。票又不能退,看到一半的时候,朋友中途要离开,我说:“买了票又不看电影,这不是浪费钱了吗?”我朋友看了我一眼说:“既然票已经买了,钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱,为什么还要浪费时间看这无聊的电影呢?”——我觉得他说的很有道理

82、 小时候,老爸为了不让我跟他抢电视看,就严肃的说,遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊,一个不小心一脚猜到了,心想,完了,就赶紧跟爸爸说,电视马上就要爆炸了,救救我。老爸还假装按了几下遥控器说,爆炸解除了。我天真的信了。

83、 一日,终于鼓起勇气向女神表白,女神却说,你也不撒泡尿照照镜子,你啥样,我啥样了。于是我就再她面前撒了一泡尿。她瞬间答应了我。做了我女朋友。

84、 夏天到了,天气热了,美女穿裙子了,特此提醒一下穿裙子的美女,咱骑车的时候能不穿裙子么,咱能不一手按裙子一手扶车把么?就算你不为自己的人身安全考虑,你也的为我们广大开车的想想啊,尼马老子今天差点因为看你追尾了。

85、 在大学校园里,一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意,没想到那女同学像个傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼,毫不留情地羞辱道:不自量力的家伙,你死了这份心吧,我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼! 男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们,那我祝你早生贵子!

86、 一个朋友是个急性子,大学刚毕业去找工作,面试官各种刁难,说要经验丰富的,把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的,扭头就走啦。。。。这样好嘛!!

87、 今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!”好吧,我瞬间领悟了。。。

88、 今天去姐姐家玩。遇到姐姐。姐夫吵架。我劝架。这时6岁的小外甥悠悠说到。不以分手为目的的吵架都是秀恩爱。孩子。你是亲生的吗?

89、 绝对真事!昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。。。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。。。

90、 我宿舍舍友两个铁公鸡,出门总是叫我帮我带什么东西啊,洗发水牙膏不买都是用我的我也不好说,于是自身原因要早点休学,我提前走的时候把我洗发水倒了,换了脱毛膏进去,我这样做对吗?

91、 小时候被伯伯家狗仔咬了,我就一直哭,大人们把狗敲晕了,我就上前一口咬在狗仔耳朵上,我妈妈她们使劲拉我,我都不松口,然后她们就把我也敲晕了

92、 楼主和老婆在一家公司上班,端午公司搞抽奖,二等奖两名,海南五日游,董事长抽中一个,还有一个被老婆抽中了,老婆手气就是好!

93、 那个晴天的下午,她被一个坏蛋欺负,就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了,不说话,在旁边做了一个倒立,她问他在干什么。他说:当眼泪忍不住要流出来的时候,如果能倒立起来,那么原本要流出来的眼泪就流不出来了,你试试吧,来,我帮你揪住裙子……

94、 今天我下班了,去骑我的摩托车回家,正准备开车锁,一妹子说:“这么破的车还上什么锁,谁肯要啊。”我果断回了一句:“那你干嘛还化妆。”

95、 今天上山砍柴,被五步蛇咬了一口,据说被这玩意儿咬一口走五步就毙命。想到这我立刻把蛇抓住了,次奥他妈的,现在每走四步还得把手塞它嘴里让它重新咬一口!

96、 在公司混了几年,一直没有升迁的机会。今天终于有机会了,老板拉着新来女员工进了办公室,我立马给老板娘发了条信息。很快老板娘杀到了公司,我立马冲到老板办公室,老板正和女员工亲热,我焦急的告诉老板,老板娘来了。老板脸都绿了,惊慌失措的将女员工藏到老板桌下,并让我出去拖延一下老板娘,一定别乱说话,回头提我当项目经理。我出门刚好遇到老板娘,我轻声对老板娘说,人在桌下。老板娘点点头,让我晚上等她,说我表现不错。公司最近需要增加一个副总。

97、 昨日和多年不见的同学在Q上聊了起来,她问我,好久不见,还好吗?我回:挺好的,你呢?她说,我当老师就那样,你呢,应该当爹了吧!孩子几岁了?我说,别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手。她说,没看懂,啥意思?。!我想说你的确没怎么变,还是那么单纯!

98、 今天早上吃面看到一对穿着破烂的老夫妇互相搀扶着进面店,我一直注视着,夫妇二人就点了一碗面,老爷爷从布子里取出12元,老爷爷先把面给老婆婆吃,说了一句趁热吃,还帮老婆婆细心擦汗,老婆婆吃了半碗,里面的肉没动,老爷爷把肉夹起全喂了老婆婆,才开始吃,最后一点汤也没剩,两人搀扶这出去了,后来我听见老板娘说了句,把那只碗扔了,我听见很生气,本来先给钱,后吃饭就惹我恼火,老板娘说了句这样的话,我直接朝碗里吐口痰,这面咋吃着昧良心,抓起扣在桌子上了。

99、 "今天坐公交,车内有个小孩一直哭,他妈吓唬他:再哭就把你卖了。 可是不奏效,还是哭不停。我立马走到他们身旁问道:孩子怎么卖?。车内瞬间安静了。"

100、 朋友儿子来我家玩,看到了我的无线鼠标和键盘,好奇的问我怎么没有线,我顺口一说,用着麻烦给剪了,下午朋友打电话训了我半个小时。

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