大学里：害怕孤独在所难免，不必委屈自己讨好别人
【01】
我也没能想到，4月份跟室友发生的一次矛盾，可能成了我大学两年来一个重要的转折点。
我的性格比较内向，好静一些。但同时，我对那些社交能力强，人际圈子大的女生羡慕不已。
作为这样的一个女生的室友，我常常干出一些曲意逢迎的事情来，心里渴望着能和这样的女生做朋友：
于是，我下楼拿外卖，取快递，无条件地帮忙改作业……当时认为只要事事顺着她的心意来，我就可以留在她的圈子里；
于是，无论我怎样好静，想一个呆在图书馆或者有什么别的打算，还是不敢于“违抗”她的邀约——那时我鞍前马后，生怕说错了什么话，做错了什么事会遭到她和她的“圈子”的排挤；
于是，我们去KTV大肆欢唱到第二天早上六点，我们逛街做头发到晚上十一点半，我们疯狂网购打折凑单……
大一到大二，日子精彩又虚无，疯狂又短暂，我们常常去看西安的夜景，却从来没有关心过朝阳。
但时候我以为大学就理应如此，上课，逃课，high到不能自已。那些低头读书的人，学生会里苦于奔命的人，让我们嘲笑了个遍。每每考试考到及格，我们还自以为努力，对得起周围的一切。
也许这样的曲意迎合的友谊本就畸形，我也遭到了惩罚，“圈子”不要我了。
【02】
因为早先听人们说：“大学里，成绩并不是最重要的，人际关系才是最重要的。”这句话仿佛有毒，多少的大学生拿它做过借口，甚至是大学生涯里的信条。为此，我也害怕一个人，害怕形单影只。
大学里：害怕孤独在所难免，不必委屈自己讨好别人
二十岁的我也曾经幻想着，三十岁遇到困难，伸出援手的或许就是他们。
刚刚失去“圈子”的我像幽魂一般，好静内向的性格又无端地发作起来，不太想与人沟通，不愿意结交新的朋友。
昔日的“圈子”依旧很热闹，只是与我再没有什么关系。一开始是为了逃避，后来就为了自己。慢慢地，我发现了大学里不一样的世界。
被最好的“朋友”抛弃后，我给她写了长长的信，固执地想从她那里得到答案，结果这信件石沉大海。一个星期之后，我决定从哭丧的脸转变成面无表情，以此来对抗现实。
天刚刚一亮，我独自走到很远的街头，寻找我最爱吃的早点摊，新出锅的冒着热气的包子是我一天最美好的开始；
有时候中午可以留在教室或者图书馆，发现原来木制的桌椅也能够让人安安静静地小睡一会儿；
下午在楼下的花园的幽径走走，晒晒太阳的同时不忘给自己买几小包零食；
回到教室和图书馆，继续学习到晚上十一点，听着门卫的催促，快速地收拾书本然后跟着零零星星的人出来；
每到一天的事情结束，我就一个人钻进操场，抱膝在草地上坐一会儿，直到稍稍有些困倦，起身往宿舍走去。
……
那时候一个人，很狼狈，很孤独，每当我疲倦而满足地回来时：
也会害怕撞见还在嬉笑打闹室友，也怕他们的一连串提问和偶尔的冷嘲热讽，也生怕吵到了他们的睡眠，也生怕漏掉了值日和每周的大扫除，也怕听见自己听不懂的八卦…………但最怕的，还是没能学有所成时，别人的那种眼光吧。
但正是那段水火交融，早出晚归的日子让我彻底明白以前的虚度时光。“懂得许多大道理，就是懒于伸手去做”就是我之前的状态，现在真正着手去做了，发现一切都需要从头开始。
觉得考试的题目难，其实自己连课本都没有仔仔细细看过；觉得老师讲得没什么用，其实自己压根连听都没听。“无知则无畏”，当自己什么都不知道的时候，觉得自己最有权威，但其实，眼前净是漆黑一片。
【03】
再差的大学，再差的老师，再差的环境，总会有你能学习的地方。如果不去尝试，就永远什么都不知道。
是的，面对以前挖下的大坑，我只能一点点填补。起码，再看着其他同学参加竞赛的时候，不会再背地里嘀咕他们在浪费时间；夜里跟其他同学匆忙走下图书馆的台阶的时候，我们彼此生出一中惺惺相惜之感。
当你早一点起床，晚一点回到宿舍：精神满满地出门去，临近困顿再回来时，你就发现，世界为你变得从此不同。日子也可以漫长而有节奏，一个人也是很享受的时光。
而那些看似维持着你的大学生涯的各种社交关系，有时候是不堪一击的。
一个人可以很快，一个人也可以做得很好。
这时我跟“圈子”的矛盾还未得到解决，心里依然揣着心事。对于从前的几个人，还有我的室友，我还是保持着回避姿势。
但是在这一个月的独行和慢慢沉淀中，我大概获得了重新面对她们的勇气。因为，无论你是不是一个人，你身后如果有糟糕的人际关系未能处理，是很糟心，也是很拖你后腿的一件事。因此，完全地回避不是上策。
我们进行了彻夜长谈，我说了自己的委屈，为此哭得稀里哗啦。我与“圈子”的矛盾也正式解开了。
没有了社交问题的负担，第二天清晨的阳光也变得格外地明亮。
事情得到解决后，我也不会选择回归“圈子”了，细数从前在“圈子”里浪费的时间，我有太多太多的遗憾未能弥补回来。
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